Aujourd’hui, ma copine/collegue turque me dis avec un air de conspiratrice qu’elle a une question a me poser, je m’approche de son bureau, elle baisse la voix :
“Dis moi Sad… Le mec de la section allemande vient a vos bureaux plusieurs fois par jour… Est ce que tu sors avec lui?“
Euh… Bah non hein… VDM.
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* Shopping :
Alors Soeur numero 3 achete le cadeau de numero 2, numero 4 achete celui des parents, numero 2 achete pour numero 4. Moi je viens presque les mains dans les poches (ou plutot la carte bancaire dans les poches et le cadeau de numero 3 qui prend la moitie de la place dans la valise).
* Presents :
wishlist => parfum, montre, boucles d’oreille, chocolat
* Party :
Le soir ou les festivites de Noel commencent. Je suis tres fiere de moi, je suis une des seules personnes que je connaisse a ne pas avoir ete bourree. En fait, une des seules a ne pas avoir ete plus ou moins malade la nuit/le lendemain. (Apparemment c’est une manie de vomir son vin pendant les Christmas parties cette annee…) Ma robe a fait sensation aupres de Fab, et Nic2 (qui m’a poursuivi toute la soiree d’ailleurs, il est grille aupres de tout le monde) entre autres. Et puis l’Allemand avait une chemise + noeud pap qui le faisait ressembler a un musicien du London Symphonic Orchestra. Classe donc, mais pas hot donc ca va, j’ai survecu. Oh et puis j’ai danse sur ca.
Allez bientot : les joies de online dating (parce que je deconnais pas quand je disais que je me suis inscrite sur un site de rencontre) et la VDM de la semaine…
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“Oui allo, j’appelle pour les tickets, est-ce qu’ils sont toujours dispo?”
“Euh oui, je viens de mettre l’annonce”
“Par contre j’en veux un seul”
“Pas de souci, a la base je voulais vendre les trois en meme temps, mais y a quelqu’un qui n’en veut que deux, donc moi ca me va de faire comme ca”
“Super, tu les vends bien prix d’achat?”
“Oui, je cherche pas a me faire de l’argent sur les tickets, c’est juste que je peux pas aller au concert. On peut se retrouver dans Central London pour faire l’echange?”
“OK, Liverpool Street demain soir?”
“Ca marche, a demain”
“A demain, have a nice day“
Mouahahahahahahaha vivement samedi 
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Dans le cadre de mon nouveau job, je suis tres souvent invitee a des visites, cocktails et autres soiree organisees par des hotels. Certaines sont plutot guindees (reception a l’Ambassade de Finlande) d’autres un peu moins. La derniere en date se deroulait a Camden (pour ceux qui connaissent, c’etait dans l’hotel le long du canal en face de Camden Lock Market) et avait pour them Camden (hyper original).
Il y avait des animations en tout genre, dont une nana qui communique avec les esprits. Je suis allee la voir, histoire de savoir entre autres si les choses allaient evoluer avec l’allemand ou si ca allait en rester a “Tiens je te file le chocolat de mon calendrier de l’avent“. Resume de la conversation :
Elle – “Quand tu es rentree, j’ai senti une tres forte presence masculine. Il y a quelqu’un de plutot petit, assez maigre, les cheveux gris/blancs, est ce que ca te rappelle un proche decede, peut etre un grand-pere?”
Moi – “Euh oui, les deux sont decedes, y en a un que je n’ai jamais connu c’est peut etre lui” mais sur les photos il n’avait pas l’air maigre du TOUT. Passons…
Elle – “Il y a aussi une presence feminine, peut etre une grand-mere ?”
Moi -”Euh non elles sont censees etre encore vivantes” Je vais peut etre appeler ma mere pour verifier, on sait jamais. Passons…
Elle – “Bon c’est pas grave. Je sens qu’il y a un homme dans ta vie, et que la relation est compliquee, peut etre un ex? Ca te dit quelque chose? Je sens que les choses ne sont pas encore tout a fait terminees.”
Moi – “Euh y a bien mon ex mais c’est bon, la c’est fini. Sinon y a un autre mec avec qui je me demande ce qui va se passer” Mais je ne veux pas parler de H moi je veux parler de l’Allemand!!!!!
Elle – “Ah et ce nouveau mec, c’est qui exactement?”
Moi – “Euh c’est un nouvel ami avec qui j’aimerai aller plus loin” Tiens, ma manager est assise a la table d’a cote, et si on evitait de dire que c’est un de mes collegues
Elle – “Hum… Je sens beaucoup d’agressivite de la part de ton ex” Ah c’est peut etre pas H mais Nic alors “Et un probleme de distance non?” Ah si c’est H
Moi – “Euh oui il etait en France voila” La flemme de rentrer dans les details
Elle – “Je sens qu’il ne voulait pas s’engager. Ce n’etait pas quelqu’un de tres bien pour toi, je sens que ca a ete dur mais que tu as reussi a passer autre chose et c’est genial”
Moi – “Oui, oui” Ne surtout pas la contrarier, elle communique avec les esprits, on ne sait pas ce qu’elle peut faire d’autres, si ca se trouve quand elle est enervee elle crache des boules de feu
Elle – “Pour ce nouveau mec, je sens que c’est quelqu’un de totalement different de ton ex, il a un caractere oppose. Un peu timide et reserve, un peu lunatique quelque fois, je sens qu’il a vecu des choses difficiles qui l’ont blessees. Laisse lui du temps, je sens qu’il peut se passer quelque chose de bien…”
Moi – “Ah cool” Je suis sure que ce discours la marche avec toutes les nanas
Elle – “Je suis desolee de te poser cette question un peu directe : est ce que tu as couche avec ce nouveau mec?” Mais tu es voyante!!! Tu es censee le savoir!!!
Moi – “Euh bah non”
Elle – “Je pense que ca va se passer. Je pense que vous allez finir ensemble, apres une fete ou une soiree arrosee” Alors celle la elle est magnifique
Moi – “Interessant” Surtout ne pas rire
Elle – “D’ailleurs je pense que sexuellement, c’est toi qui va prendre les choses en main, c’est toi qui va dominer”
Moi -”Hum ok…” De mieux en mieux
Elle – “Mais je vois beaucoup de mecs. Pas forcement celui la. Je sens que tu es dans une periode de ta vie ou il y a beaucoup de changements. Je vois beaucoup de nouvelles experiences et de choses excitantes pour les deux annees a venir.” OK en meme temps, j’ai 24 ans, je vis a Londres : dis moi quelque chose que je ne sais pas “Est ce que tu as l’intention de reprendre tes etudes? Je vois une periode d’apprentissage. et je vois que tu es aussi tres creative, tu vas faire quelque chose de creatif”
Moi – “Ah cool”Il est ou le bouton off s’il vous plait?
Elle – “Tu as d’autres questions? Peut etre a propos de ta famille?”
Moi – “Euh non pas particulierement” Par contre je veux bien m’en aller
Elle – “Ca tombe bien, les esprits ne disent rien a propos de ta famille”
Moi – “Ah bah oui ca tombe bien. Bon merci beaucoup, au revoir”
Je vous rassure c’etait gratuit..
Par contre, elle aurait pu me prevenir que dimanche matin, en me reveillant avec une semi-gueule de bois, apres une soiree meme pas exceptionnelle, degoutee d’avoir perdu une de mes nouvelles boucles d’oreille, je me connecterai sur facebook pour voir que l’allemand”is now listed in a relationship”. Pas avec moi evidemment. Et elle aurait pu me prevenir qu’histoire de conjurer le sort (ou a cause des restes de gin&tonic), j’irai m’inscrire sur un site de rencontre en ligne.
(Alala ca promet de beaux articles tout ca…)
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Ca faisait plus d’un an que je n’arrivais plus a mettre de boucles d’oreilles. Et la, tellement frustree en regardant la superbe paire que j’ai achete a ma soeur pour Noel, j’ai reessaye pour voir… Et en forcant un peu, c’est passe (presque) tout seul…
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Westfield: 1.6 milliard de livres, 150 000 m2, 265 magasins, 40 marques de luxe, 50 restaurants, 14 salles de cinema. Le “plus grand centre commercial couvert d’Europe” a ouvert ses portes le 30 Octobre et se trouve a une demi-heure de bus de chez moi, mais, manque de temps, je n’y ai mis les pieds que le week-end dernier.
Samedi, 14h. Trop occupee a regarder l’australienne qui se balade en tongs alors qu’il fait a peu pres -23ºC, je n’ai pas vu Cam sortir de la station de metro. Si on commence deja a se perdre a Shepherd’s Bush, qu’est ce que ca va etre a l’interieur du centre… Nous suivons la foule qui se dirige vers le monstre. Premiere decision a prendre : lequel des 15 escalators – pour autant d’entrees – devons nous prendre pour nous retrouver au bon endroit? Apres avoir zappe les enseignes Chtistian Dior et co. puis recupere un plan, nous marchons en direction du premier magasin. Mission : trouver une tenue pour nos Christmas Partys respectives. Ca ne commence pas super bien. Premiere nouvelle : j’ai pris une bonne taille de robe depuis l’annee derniere. Deuxieme nouvelle : New Look me lache, c’est la que j’ai achete une robe pour les deux autres soirees ou je suis allee, cette annee : rien! Que dalle! Les robes sont soit moches, soit too much style robe de princesses. On continue avec H&M : rien. Detour par Lush pour acheter du parfum et par Boots pour du labello. Un petit arret lunch et ca repart… Dorothy Perkins : rien. Monsoon : rien (enfin rien en dessous de £120) Gap : rien. Esprit : rien. Bench : rien. Blanco : rien. Oasis : rien. Mango : rien. Warehouse : rien. Coast : rien. Bershka : rien. Mexx : rien. Zara : rien (penser a ne plus jamais mettre les pieds dans ce magasin a moins d’etre devenue anorexique ou d’avoir envie de me tirer une balle) Evans : rien. River Island : rien. Top Shop : rien (a ma taille).
J’ai un scoop : la “petite robe noire” n’existe plus! Non maintenant la base de la garde-robe d’une nana ca doit etre un truc du genre : robe bustier bleue electrique avec un gros noeud dans le dos et trois epaisseur de jupons ou alors robe verte avec des perles roses tout autour du decollete et des plumes de paon qui arrivent au niveu des chevilles. Et a chaque fois qu’on trouve un modele un peu moins extravagant, c’est un taille 32 et “desolee c’est la derniere taille qu’il nous reste!” Evidemment, c’est le seul truc portable du magasin – hors soiree deguisee sur le theme de Cendrillon. Jane Norman : enfin quelque chose de mettable! Je la prends! Au point ou j’en suis de toute facon, a partir du moment ou je rentre dedans… Et puis je pourrais la reporter pour le fameux mariage… Passage chez Mark&Spencers pour acheter un soutien-gorge sans bretelles, la par contre c’est pas une taille en plus, c’est une taille en moins… La vie est injuste… Ca fait un moment qu’on est la et je commence a fatiguer : “Cam, faut pas qu’on appelle Al pour sortir ce soir la? Il doit etre deja 18h30…” “Euh non il est 20h…” Hum, bon, on reviendra un autre jour pour acheter les chaussures alors…
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Rome, 02-06 oct 08. Un peu de pluie, beaucoup de soleil, de pates, de pizza, de gnocchis et de marche a pied, et ma Russe qui chante ca en boucle…
Sweet about me
Nothing sweet
About me, yeah
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J’ai une petite histoire a vous raconter, mais pour que vous compreniez, il faut que je remonte jusqu’a mes vacances en Croatie :
Il etait une fois, huit personnes qui rentraient au port et rencontraient un deuxieme bateau.
Il etait une fois un equipage de 6 personnes qui venait de passer 15 jours en mer entre hommes alors qu’ils pensaient pecho pendant les vacances et etaient donc bien en manque.
Il etait une fois une soiree dans un bar de Zadar apres un repas au resto. Au bout de 5 minutes, moi, la quebecoise et les deux mecs de notre bateau, trouvant nos nouveaux amis plutot relou, rentrames nous coucher, laissant la psy, la dentiste et la marketing girl avec la bande de predateurs… Le lendemain matin, la dentiste etait sortie avec le moniteur de voile, la marketing girl avec un des fauves pendant que la psy avait tenu la chandelle – et la pauvre n’en pouvait plus des ces “queutards” comme elle les appelait.
A Roissy, a la surprise generale, les deux play-boys prirent les numeros des deux midinettes. “Je suis super etonnee qu’il m’ait demande mon portable” declara la marketing girl “si ca se trouve, en fait, c’est un mec bien!” “Moi aussi ca m’a etonne quand il m’a demande” rencherit la dentiste “mais de toute facon, il habite loin, ca marchera jamais” “En tout cas, si jamais on se marie – ce dont je doute fort – vous etes tous invites, foi de sosie de voix de Fanny Ardant!” conclut la marketing girl en riant.
Dans les semaines qui suivirent, la dentiste tint la petite troupe au courant des evolutions de sa relation avec le moniteur. Comme elle l’avait predit, les vents etaient contraires et leur histoire coula rapidement a pic. Mais la marketing girl – que je vais rebaptiser Fanny car c’etait son surnom sur le bateau – , apres trois semaines sans nouvelles, envoya un email annoncant qu’elle vivait le grand Amour avec son Apollon et qu’il avait – incroyable mais vrai – emmenage chez elle.
Lors du diner retrouvailles en Octobre, personne n’aurait pu deviner que le jeune couple ne se connaissait que depuis quelques mois. Apollon raconta avec passion le saut en parachute un mois apres leur rencontre pour feter leur amour, pendant que sa Fanny le regardait avec des etoiles dans les yeux. Les deux tourteraux semblaient plus amoureux que jamais. En partant, la dentiste me glissa “Ils vont si bien ensemble, ils sont fait l’un pour l’autre… Il n’y avait que notre Fanny pour vivre une aventure comme ca…“
Il etait une fois Sad Song, qui, le cerveau bien embrume suite a une soiree plus qu’arrosee, s’interrogeait sur le sens de la vie, l’amour, la vodka cranberry et les beaux allemands tout en ouvrant ses emails.
Il y avait cet email de Fanny, intitule “La vie reserve parfois de tres belles surprises“. Je l’ai ouvert, meme si j’avais deja devine le contenu… Ils se marient l’ete prochain…
Et donc il etait une fois Sad Song qui, pendant un quart de seconde, a pense “Mais ils sont completement tares, ca va beaucoup trop vite!“, avant de se dire qu’entre la crise financiere, le FCNA au bord de la relegation et le temps de merde, on a bien assez a deprimer comme ca, et puis apres tout, c’est bientot Noel, on a un nouveau president noir (enfin pas nous mais bon), autant croire un peu aux miracles (et puis pour les mariages, il faut toujours s’acheter des nouvelles chaussures) … Alors voila, Fanny se marie, genial non?
→ 7 Commentaires Catégories : Et sinon...
A la base, je devais vous parler du pub ou je suis allee voir le match de rugby France/Argentine, du pote de Cam qui etait la et a qui j’ai eu l’impression de bien plaire, et du vrai Dieu du Stade qui etait installe a la table a cote de nous et etait occupe a regarder des videos pornos sur le telephone de son pote…
Mais entre temps, il y a eu l’epilogue Nic., les messages de relance pour qu’il me fasse le dernier versement, l’absence de reponse, le numero de telephone plus attribue, l’email/bouteille a la mer a la seule personne que nous avons en commun : H, histoire d’avoir son numero de telephone, puis le deballage de toute l’histoire a H. qui arrive a convaincre Nic de me faire un virement immediatement (le dernier!!!) et la confirmation que Nic est un connard fini et H. au final quelqu’un de pas trop mal…
Mais depuis, il y a eu la soiree d’hier soir. Salon du tourisme a Londres cette semaine : tous les ans ma boite organise une soiree pour nos fournisseurs dans une boite plutot classe du centre de Londres. Normalement, les personnes de mon departement ne sont pas invitees, seulement les managers et superviseurs, mais comme il y a eu des annulations de derniere minute, avec quelques autres, nous avons aussi ete invites a y aller. La soiree a commence tranquillement, quelques discussions avec des hoteliers avec une coupe de champagne. Ca se corse a l’arrivee de ma manager, avec qui je me mets en quete de bouffe, plus de champagne et d’une personne qui pourrait nous presenter le beau mec dans le coin de la salle la bas… Elle me presente a la moitie des hotels de la terre, dont un Turc qui commence a me suivre partout et un des hommes “les plus riches d’Italie, mais desolee il est marie”. Je salue tous les gens que je connais, tiens l’Allemand a reussi a avoir une invit, tu m’etonnes, c’est le roi du networking… En tout cas il est toujours aussi beau en costard, et il a l’air bien lune, il va me chercher un verre. Pas de probleme. Discours du big big big boss entre deux numeros de contorsionniste et la soiree devient sauvage. Les gens sont passes du champagne a la vodka, la petite blonde des RH fait couler de l’Absolut Mandarin sur la sculpture de glace et les gens viennent se servir (sans verre – je vous laisse imaginer la scene) et il y a certaines personnes sur la piste de danse que je ne pourrais plus jamais prendre au serieux. Moi je me demande ou est passe mon collegue.
Sad : Fab il est ou?
Allemand : On s’en fout
- Nan mais Fab il est ou?
- Mais darling, je m’en fous, je veux pas le voir!
- Darling, arrete, t’es toujours en train de tourner autour de nos bureaux
- Darling, je suis toujours en train de tourner autour de vos bureaux et alors ?
- Darling, tu viens toujours discuter avec lui, alors dis pas que tu veux pas le voir?!
- Oui darling je suis toujours a trainer chez vous, non je n’en ai rien a foutre de Fab ok? Viens, on va prendre un l’air
Interesting… On m’avait qu’il etait TRES timide et qu’il se la ramenait a mort histoire de compenser, mais a ce point? Dehors, pendant qu’il fume sa clope, j’ai droit a sa veste de costard histoire de me proteger du froid.
*attention moment dedicace a Swift*
- I’m freeeeeezing!!
- How come you’re cold when you’re sooo hot! Ahahahahah
- Hey elle est completement pourrie ta blague!!!
- Elle est pourrie mais putain qu’est ce que je me marre!! D’ailleurs je t’ai vu rire aussi!!!
Retour a l’interieur. Les representants d’une grosse chaine hoteliere sont completement dechaines, un des mecs de Londres – sosie du presentateur TV Gok Wan - arrive et me hurle “Aaah je suis trooooop bourreeeee” avant de m’embrasser “Alleeeeeez ma cherie, a bientot!!!”, je danse avec la nana qui s’occupe de la France, si sa fille de 3 ans la voyait… L’Allemand m’entraine dans un coin, il veut l’exclusivite de ma danse apparemment, attention, ne pas trop se coller a lui, ne pas trop le regarder parce que mine de rien, lui aussi est hot, et ne pas oublier que tout autour de nous, meme s’ils sont completement bourres, ce sont des gens du boulot. Au final, tout ca se terminera gentiment au Mc Do et puis bonne nuit, rentre bien, a demain. Mais la difference avec d’habitude, c’est qu’il est venu me parler aujourd’hui au taf. Et meme plusieurs fois. La suite quand il y aura une suite!
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(sorry clavier qwerty)
1er Novembre – cimetierre quelconque :
Ma soeur : “La tombe de Papy, elle est bien au bout de la deuxieme allee a droite?”
Ma mere :”Euh oui, a moins qu’il en soit parti, mais dans l’etat ou il est, il a pas du aller bien loin”
Cousine 1, 15 ans mais toujours bebe de la famille, a une manie de se coller aux gens, leur faire des calins, d’aller les coiffer, les decoiffer, leur secouer les epaules pour leur faire des pseudos-massages, aller s’asseoir sur leur genoux etc. tout ca sans leur demander la permission. Sa derniere cible : le copain de sa soeur.
Cousine 2 – 23 ans : “Mais regarde ca, ma petite soeur, elle a que 15 ans, elle essaye deja de me piquer mon mec, regarde comme elle se colle a lui!”
Cousine 1 : “Mais non ma soeur cherie, n’importe quoi, c’est juste que j’aime bien l’embeter”
Cousine 2 : “Alors chouchou, tu me laisserais tomber pour te barrer avec ma petite soeur ou pas?”
Son mec : “Non t’inquietes, meme si elle a deja plus de seins que toi!”
Jeudi – boulot :
Manager – 44 ans : “Euh on est en quelle annee la? 2007? 2008? 2008 hein?”
Moi : LOL
Manager : “Sad, si t’avais commence a compter dans les annees soixante, toi aussi tu serais perdue!”
Vendredi – boulot :
Manager a propos d’un fournisseur : “Et encore un email de merde de Machin, le systeme marche toujours pas, y a encore un bug qui sera resolu demain normalement, comme d’hab quoi…”
Fab : “Ce mec il devrait faire du theatre comique”
Manager : “Je crois que c’etait lui dans Liar Liar”
Moi : “Dumb and dumber”
Collegue du 5eme qui passe par la alors qu’il n’a rien a foutre sur notre etage : “sympa l’ambiance chez vous, vous me prevenez quand vous embauchez”
Vendredi – boulot :
Moi : “Oui allo je sais pourquoi t’appelles, comme j’ai explique a Truc c’est a l’equipe de Paris de s’occuper des quotations, mais ils ont decide que c’etait plus a eux mais a nous de le faire et ils veulent rien entendre blablabla”
Sales Manager : ” Donc si je comprends bien la situation et que je resume, apres avoir ecoute et analyse ce que tu viens de me dire et en comparant avec les experiences precedentes sur ce type de demandes, si on veut expliquer la situation clairement et simplement, en toute honnetete et en toute objectivite, on peut donc dire que nous sommes sur le point de perdre un tres gros business en pleine periode de crise alors qu’on est a quasiment 50% seulement de nos objectifs pour la fin de l’annee, tout ca parce qu’a Paris, ce sont des connards?”
Moi : “Moi j’aurai plutot dit des abrutis”
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