Rome

Rome, 02-06 oct 08. Un peu de pluie, beaucoup de soleil, de pates, de pizza, de gnocchis et de marche a pied, et ma Russe qui chante ca en boucle…

Sweet about me

Nothing sweet
About me, yeah

What the world needs now is love, sweet love

J’ai une petite histoire a vous raconter, mais pour que vous compreniez, il faut que je remonte jusqu’a mes vacances en Croatie :

Il etait une fois, huit personnes qui rentraient au port et rencontraient un deuxieme bateau.

Il etait une fois un equipage de 6 personnes qui venait de passer 15 jours en mer entre hommes alors qu’ils pensaient pecho pendant les vacances et etaient donc bien en manque.

Il etait une fois une soiree dans un bar de Zadar apres un repas au resto. Au bout de 5 minutes, moi, la quebecoise et les deux mecs de notre bateau, trouvant nos nouveaux amis plutot relou, rentrames nous coucher, laissant la psy, la dentiste et la marketing girl avec la bande de predateurs… Le lendemain matin, la dentiste etait sortie avec le moniteur de voile, la marketing girl avec un des fauves pendant que la psy avait tenu la chandelle – et la pauvre n’en pouvait plus des ces “queutards” comme elle les appelait.

A Roissy, a la surprise generale, les deux play-boys prirent les numeros des deux midinettes. “Je suis super etonnee qu’il m’ait demande mon portable” declara la marketing girl “si ca se trouve, en fait, c’est un mec bien!” “Moi aussi ca m’a etonne quand il m’a demande” rencherit la dentiste “mais de toute facon, il habite loin, ca marchera jamais” “En tout cas, si jamais on se marie – ce dont je doute fort – vous etes tous invites, foi de sosie de voix de Fanny Ardant!” conclut la marketing girl en riant.

Dans les semaines qui suivirent, la dentiste tint la petite troupe au courant des evolutions de sa relation avec le moniteur. Comme elle l’avait predit, les vents etaient contraires et leur histoire coula rapidement a pic. Mais la marketing girl – que je vais rebaptiser Fanny car c’etait son surnom sur le bateau – , apres trois semaines sans nouvelles, envoya un email annoncant qu’elle vivait le grand Amour avec son Apollon et qu’il avait – incroyable mais vrai – emmenage chez elle.

Lors du diner retrouvailles en Octobre, personne n’aurait pu deviner que le jeune couple ne se connaissait que depuis quelques mois. Apollon raconta avec passion le saut en parachute un mois apres leur rencontre pour feter leur amour, pendant que sa Fanny le regardait avec des etoiles dans les yeux. Les deux tourteraux semblaient plus amoureux que jamais. En partant, la dentiste me glissa “Ils vont si bien ensemble, ils sont fait l’un pour l’autre… Il n’y avait que notre Fanny pour vivre une aventure comme ca…“

Il etait une fois Sad Song, qui, le cerveau bien embrume suite a une soiree plus qu’arrosee, s’interrogeait sur le sens de la vie, l’amour, la vodka cranberry et les beaux allemands tout en ouvrant ses emails.

Il y avait cet email de Fanny, intitule “La vie reserve parfois de tres belles surprises“. Je l’ai ouvert, meme si j’avais deja devine le contenu… Ils se marient l’ete prochain…

Et donc il etait une fois Sad Song qui, pendant un quart de seconde, a pense “Mais ils sont completement tares, ca va beaucoup trop vite!“, avant de se dire qu’entre la crise financiere, le FCNA au bord de la relegation et le temps de merde, on a bien assez a deprimer comme ca, et puis apres tout, c’est bientot Noel, on a un nouveau president noir (enfin pas nous mais bon), autant croire un peu aux miracles (et puis pour les mariages, il faut toujours s’acheter des nouvelles chaussures) … Alors voila, Fanny se marie, genial non?

# 58 – Changements

A la base, je devais vous parler du pub ou je suis allee voir le match de rugby France/Argentine, du pote de Cam qui etait la et a qui j’ai eu l’impression de bien plaire, et du vrai Dieu du Stade qui etait installe a la table a cote de nous et etait occupe a regarder des videos pornos sur le telephone de son pote…

Mais entre temps, il y a eu l’epilogue Nic., les messages de relance pour qu’il me fasse le dernier versement, l’absence de reponse, le numero de telephone plus attribue, l’email/bouteille a la mer a la seule personne que nous avons en commun : H, histoire d’avoir son numero de telephone, puis le deballage de toute l’histoire a H. qui arrive a convaincre Nic de me faire un virement immediatement (le dernier!!!) et la confirmation que Nic est un connard fini et H. au final quelqu’un de pas trop mal…

Mais depuis, il y a eu la soiree d’hier soir. Salon du tourisme a Londres cette semaine : tous les ans ma boite organise une soiree pour nos fournisseurs dans une boite plutot classe du centre de Londres. Normalement, les personnes de mon departement ne sont pas invitees, seulement les managers et superviseurs, mais comme il y a eu des annulations de derniere minute, avec quelques autres, nous avons aussi ete invites a y aller. La soiree a commence tranquillement, quelques discussions avec des hoteliers avec une coupe de champagne. Ca se corse a l’arrivee de ma manager, avec qui je me mets en quete de bouffe, plus de champagne et d’une personne qui pourrait nous presenter le beau mec dans le coin de la salle la bas… Elle me presente a la moitie des hotels de la terre, dont un Turc qui commence a me suivre partout et un des hommes “les plus riches d’Italie, mais desolee il est marie”. Je salue tous les gens que je connais, tiens l’Allemand a reussi a avoir une invit, tu m’etonnes, c’est le roi du networking… En tout cas il est toujours aussi beau en costard, et il a l’air bien lune, il va me chercher un verre. Pas de probleme. Discours du big big big boss entre deux numeros de contorsionniste et la soiree devient sauvage. Les gens sont passes du champagne a la vodka, la petite blonde des RH fait couler de l’Absolut Mandarin sur la sculpture de glace et les gens viennent se servir (sans verre – je vous laisse imaginer la scene) et il y a certaines personnes sur la piste de danse que je ne pourrais plus jamais prendre au serieux. Moi je me demande ou est passe mon collegue.
Sad : Fab il est ou?
Allemand : On s’en fout
- Nan mais Fab il est ou?
- Mais darling, je m’en fous, je veux pas le voir!
- Darling, arrete, t’es toujours en train de tourner autour de nos bureaux
- Darling, je suis toujours en train de tourner autour de vos bureaux et alors ?
- Darling, tu viens toujours discuter avec lui, alors dis pas que tu veux pas le voir?!
- Oui darling je suis toujours a trainer chez vous, non je n’en ai rien a foutre de Fab ok? Viens, on va prendre un l’air
Interesting… On m’avait qu’il etait TRES timide et qu’il se la ramenait a mort histoire de compenser, mais a ce point? Dehors, pendant qu’il fume sa clope, j’ai droit a sa veste de costard histoire de me proteger du froid.
*attention moment dedicace a Swift*
- I’m freeeeeezing!!
- How come you’re cold when you’re sooo hot! Ahahahahah
- Hey elle est completement pourrie ta blague!!!
- Elle est pourrie mais putain qu’est ce que je me marre!! D’ailleurs je t’ai vu rire aussi!!!
Retour a l’interieur. Les representants d’une grosse chaine hoteliere sont completement dechaines, un des mecs de Londres – sosie du presentateur TV Gok Wan - arrive et me hurle “Aaah je suis trooooop bourreeeee” avant de m’embrasser “Alleeeeeez ma cherie, a bientot!!!”, je danse avec la nana qui s’occupe de la France, si sa fille de 3 ans la voyait… L’Allemand m’entraine dans un coin, il veut l’exclusivite de ma danse apparemment, attention, ne pas trop se coller a lui, ne pas trop le regarder parce que mine de rien, lui aussi est hot, et ne pas oublier que tout autour de nous, meme s’ils sont completement bourres, ce sont des gens du boulot. Au final, tout ca se terminera gentiment au Mc Do et puis bonne nuit, rentre bien, a demain. Mais la difference avec d’habitude, c’est qu’il est venu me parler aujourd’hui au taf. Et meme plusieurs fois. La suite quand il y aura une suite!

# 57 – Breves

(sorry clavier qwerty)

1er Novembre – cimetierre quelconque :
Ma soeur : “La tombe de Papy, elle est bien au bout de la deuxieme allee a droite?”
Ma mere :”Euh oui, a moins qu’il en soit parti, mais dans l’etat ou il est, il a pas du aller bien loin”

Cousine 1, 15 ans mais toujours bebe de la famille, a une manie de se coller aux gens, leur faire des calins, d’aller les coiffer, les decoiffer, leur secouer les epaules pour leur faire des pseudos-massages, aller s’asseoir sur leur genoux etc. tout ca sans leur demander la permission. Sa derniere cible : le copain de sa soeur.
Cousine 2 – 23 ans : “Mais regarde ca, ma petite soeur, elle a que 15 ans, elle essaye deja de me piquer mon mec, regarde comme elle se colle a lui!”
Cousine 1 : “Mais non ma soeur cherie, n’importe quoi, c’est juste que j’aime bien l’embeter”
Cousine 2 : “Alors chouchou, tu me laisserais tomber pour te barrer avec ma petite soeur ou pas?”
Son mec : “Non t’inquietes, meme si elle a deja plus de seins que toi!”

Jeudi – boulot :
Manager – 44 ans : “Euh on est en quelle annee la? 2007? 2008? 2008 hein?”
Moi : LOL
Manager : “Sad, si t’avais commence a compter dans les annees soixante, toi aussi tu serais perdue!”

Vendredi – boulot :
Manager a propos d’un fournisseur : “Et encore un email de merde de Machin, le systeme marche toujours pas, y a encore un bug qui sera resolu demain normalement, comme d’hab quoi…”
Fab : “Ce mec il devrait faire du theatre comique”
Manager : “Je crois que c’etait lui dans Liar Liar”
Moi : “Dumb and dumber”
Collegue du 5eme qui passe par la alors qu’il n’a rien a foutre sur notre etage : “sympa l’ambiance chez vous, vous me prevenez quand vous embauchez”

Vendredi – boulot :
Moi : “Oui allo je sais pourquoi t’appelles, comme j’ai explique a Truc c’est a l’equipe de Paris de s’occuper des quotations, mais ils ont decide que c’etait plus a eux mais a nous de le faire et ils veulent rien entendre blablabla”
Sales Manager : ” Donc si je comprends bien la situation et que je resume, apres avoir ecoute et analyse ce que tu viens de me dire et en comparant avec les experiences precedentes sur ce type de demandes, si on veut expliquer la situation clairement et simplement, en toute honnetete et en toute objectivite, on peut donc dire que nous sommes sur le point de perdre un tres gros business en pleine periode de crise alors qu’on est a quasiment 50% seulement de nos objectifs pour la fin de l’annee, tout ca parce qu’a Paris, ce sont des connards?”
Moi : “Moi j’aurai plutot dit des abrutis”